Oi. Sim, depois de muito resolvi aparecer por aqui, motivo? falta de alguém para conversar. Na verdade eu ate tenho mas, no momento eu prefiro ouvir somente minha consciência e conversar comigo mesma. Normalmente escrevo coisas nao muito boas por aqui, é essa minha necessidade e talvez o objetivo do blog... um desabafo.
Eu nao sei muito o que dizer... to me sentindo sozinha e ao mesmo tempo sufocada! Um cansaço misturado com ânsia, angustia, desespero e súbita vontade de chorar... milhoes, bilhoes e trilhoes de sensaçoes ao mesmo tempo. Me questiono, o que seria o suficiente? me parece que minha compreensao nao tem sido o bastante e nem minha paciencia. E quando ela me sufoca, sou atacada pelo desespero e sinto uma vontade de expressa-lo e quando expresso acabo sendo mal interpretada. A palavra saudade se torna cobrança!
Me vem outro questionamento, sera que sou tao ignorante assim? sera que sou tao egoista? Sera que os compromissos dos quais eu desejava estar e tenho aberto mao nao estao sendo considerados também? Sera que ambas as partes estao realmente cedendo certas vontades? Queria muito viajar essa semana, nao viajei. Dispensei 3 convites para sair porque nao podia ter a companhia de quem eu desejava. Isso tudo eu fui capaz de compreender, mas anda dificil compreenderem que eu queria fazer algo que me agradasse num dia importante para mim.
Entao eu estou cedendo e compreendendo novamente, se estou feliz ou nao com isto ja nao importa mais. O que importa é que to consciente de que venho tentando fazer o que for possivel para ver quem amo feliz, fazendo suas vontades e que as minhas ja nao importam mais. Nao seria a primeira vez que eu estaria sozinha neste dia entao, de verdade e com todo o coraçao ja nao faz diferença pra mim. Se tornara mais um dia comum, eu tenho que deixar de achar especial.
Insistir, pedir, implorar, é algo que me desgastou. É algo que me fez mal e que traz de volta "as" milhoes de sensaçoes e a súbita vontade de chorar. Muitas vezes ja disse aqui que nao sou perfeita e nao tenho vergonha disso, tenho vergonha de persistir em minhas falhas... so nao consigo perceber que sao tantas. Acho que nunca conseguirei enxergar assim como vcs, principalmente de formas tao duras.
So queria entender o que esta acontecendo e deve ser por este motivo que sou uma pessoa que as pessoas desistem, terminam, ou nao mantém mais uma amizade. Eu so coloquei na minha vida que queria concluir os objetivos que colocasse para aquele ano, para crescer.
A sensaçao de ver pessoas estudando e eu para tras sem ter noçao do que se trata aquele assunto, de nao ser capaz de fazer tantas coisas como os outros, de ser obrigada a fazer o que eu nao gosto para concluir outros objetivos anda me corroendo, e eu tenho sofrido calada.
So espero que esse desabafo nao seja mal interpretado mais uma vez, so espero nao ser julgada. Eu so preciso de um lugar onde eu consiga ser ouvida... nem que seja por eu mesma.
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