Oi. Sim, depois de muito resolvi aparecer por aqui, motivo? falta de alguém para conversar. Na verdade eu ate tenho mas, no momento eu prefiro ouvir somente minha consciência e conversar comigo mesma. Normalmente escrevo coisas nao muito boas por aqui, é essa minha necessidade e talvez o objetivo do blog... um desabafo.

Eu nao sei muito o que dizer... to me sentindo sozinha e ao mesmo tempo sufocada! Um cansaço misturado com ânsia, angustia, desespero e súbita vontade de chorar... milhoes, bilhoes e trilhoes de sensaçoes ao mesmo tempo. Me questiono, o que seria o suficiente? me parece que minha compreensao nao tem sido o bastante e nem minha paciencia. E quando ela me sufoca, sou atacada pelo desespero e sinto uma vontade de expressa-lo e quando expresso acabo sendo mal interpretada. A palavra saudade se torna cobrança!

Me vem outro questionamento, sera que sou tao ignorante assim? sera que sou tao egoista? Sera que os compromissos dos quais eu desejava estar e tenho aberto mao nao estao sendo considerados também? Sera que ambas as partes estao realmente cedendo certas vontades? Queria muito viajar essa semana, nao viajei. Dispensei 3 convites para sair porque nao podia ter a companhia de quem eu desejava. Isso tudo eu fui capaz de compreender, mas anda dificil compreenderem que eu queria fazer algo que me agradasse num dia importante para mim.

Entao eu estou cedendo e compreendendo novamente, se estou feliz ou nao com isto ja nao importa mais. O que importa é que to consciente de que venho tentando fazer o que for possivel para ver quem amo feliz, fazendo suas vontades e que as minhas ja nao importam mais. Nao seria a primeira vez que eu estaria sozinha neste dia entao, de verdade e com todo o coraçao ja nao faz diferença pra mim. Se tornara mais um dia comum, eu tenho que deixar de achar especial.

Insistir, pedir, implorar, é algo que me desgastou. É algo que me fez mal e que traz de volta "as" milhoes de sensaçoes e a súbita vontade de chorar. Muitas vezes ja disse aqui que nao sou perfeita e nao tenho vergonha disso, tenho vergonha de persistir em minhas falhas... so nao consigo perceber que sao tantas. Acho que nunca conseguirei enxergar assim como vcs, principalmente de formas tao duras.

So queria entender o que esta acontecendo e deve ser por este motivo que sou uma pessoa que as pessoas desistem, terminam, ou nao mantém mais uma amizade. Eu so coloquei na minha vida que queria concluir os objetivos que colocasse para aquele ano, para crescer.

A sensaçao de ver pessoas estudando e eu para tras sem ter noçao do que se trata aquele assunto, de nao ser capaz de fazer tantas coisas como os outros, de ser obrigada a fazer o que eu nao gosto para concluir outros objetivos anda me corroendo, e eu tenho sofrido calada.

So espero que esse desabafo nao seja mal interpretado mais uma vez, so espero nao ser julgada. Eu so preciso de um lugar onde eu consiga ser ouvida... nem que seja por eu mesma.

O Fracasso... sem mais!

♪ Nao acomodar com o que incomoda...♪

Me lembrei dessa frase de uma musica (do TM é claro rs) falando com uma pessoa no MSN ontem. Nao me lembro com detalhes qual era o asunto pra ter citado essa frase, lembro-me que falava da questao do meu humor, sobre complexidade e como nos sentiamos incomodados fora de nosso territorio... a questao é, eu ainda nao consquitei o meu territorio entao sempre me sentirei incomodada enquanto me manter acomodada com isto.

Motivo do post? cansei de me acomodar!! Este final de semana eu fui alem do limite do estresse, eu ser meio mal humorada é comum mas eu deixar minha revolta, minha tristeza, meu humor transparecer tao facil para os outros e as vezes ser injusta e descontar em alguns é algo que nao me permito fazer e acabei fazendo. Nao peguei pesado com ninguém mas nao me sinto bem fazendo esse tipo de coisa.

Sei la, nao é questao de retribuiçao mas as vezes quero também ser recebida com um "como vc esta?" de alguém, saber que alguém se importa comigo de vez em quando é bom e nao ser apenas um divã! É claro que meus reais amigos nao fazem isso e pra ser sincera quando fazem eu nao ligo mas como todo ser humano eu tenho meus momentos de carência, gosto de ver que sou querida e que preocupam comigo também.

Me sentir assim faz inevitavelmente eu sentir falta do meu passado, sou uma pessoa que nao consegue só viver o presente, fato! Senao fosse assim eu ja teria perdoado muita gente que me fez mal no passado... mas infelizmente eu nao esqueço! Nao guardo magoas mas também nao dou outra chance... errou? vai ser apenas uma vez! Sim, sou mais chata que você leitor imaginava rs. É meu jeito, sei que nao é correto ser assim mas ninguém muda de um dia para o outro nao é mesmo? aos poucos vou tentando mudar esses "errinhos de fabrica."

Tenho de confessar que o sumiço do Jean ta me fazendo um puta mal! Acho que pela primeira vez eu nao vejo um rastrinho desse menino no meu dia-a-dia e isso ta me deixando pertubada porque me acostumei com essa figurinha ai. O engraçado é que a ausência faz com que a gente sinta saudades e aos poucos cria-se uma certa distância da pessoa ou a esquecemos mas... dessa vez nao!

Esse "sumiço" esta fazendo com que eu recorde dos tempos que nos falavamos todos os dias! E antes que alguém pense..(conheço essas mentes perversas! hunf) nao é pelo lado amoroso nao! é pelo lado do prazer que eu tinha em saber da vida dele e compartilhar da minha também, de sorrir de bobagens, ou ate mesmo falar dos problemas que nunca foram poucos.
Talvez seja esse o motivo de eu nunca ter tido vergonha do sentimento que tive por ele... porque ele só surgiu a partir do que mantemos hoje: a amizade, o carinho, o respeito, a preocupaçao e admiraçao! Deu pra entender porque morro de saudades né? rs.

Fugi um pouco do assunto mas enfim, chega de me acomodar com um lugar que nao é meu, ta na hora de levantar do lugar e tomar providências, chega de acomodar achando que to recebendo pouco dos outros e correr atras de algo mais e simplismente fazer minha parte, chega de reclamar do que me incomoda e agir mais! É isso... =)

Ps: Assistam POR FAVOR o filme "Depois Daquele Baile" é sensacional! Um filme romantico que "discute" sobre viver o presente sem recordar do passado ou viver sem se esquecer do que ja viveu, que relata quanto tempo pode durar o amor e etc... enfim, um filme nacional muito lindo que se passa em Belo Horizonte *-* e que eu amei!

Reticências...

Bom primeiramente estou quase a um mês sem postar mas justifico. Tenho vindo aqui mas escrevo um pedaço de algum assunto e sempre paro no meio, foram acontecendo tantas coisas que nem consegui relatar entao vou tentar reformular cada pedaçinho do que escrevi anteriormente e ver o que sai....

Eu nao sei bem o que escrever mas sinto uma grande necessidade disso..
quando escrevo parece que de certa forma eu me liberto, boto pra fora em letras coisas que nao consigo ou talvez nao poderia pela boca ou com alguém especifico e nao é por falta de confiança em algum amigo(a) mas aqui ninguém se sente na obrigaçao de citar palavras de conselho ou conforto... o simples ato de ver eu expor o que sinto em algum lugar ja me alivia, me faz bem, esse foi o real motivo de um dia eu ter criado esse blog. Sim ele foi feito exclusivamente pra mim porém se alguém ler e gostar agradeço, senao gostar eu nao me importo nenhum pouco.

Nesses dias passei por emoçoes tao diferentes que nem consigo descrever se as semanas que se passaram foram boas, ruins ou um misto de tudo! Uma coisa que tem me intrigado é minha reaçao diante de percas.. coisas materiais eu nao me apego portanto quando perco é relevante e acho futil quem faz um mega drama por conta disso. Mas quando perco amizades, amores, e vidas isso me doi de uma forma descomunal! Nao existem palavras de conforto que me façam aceitar bem esse tipo de situaçao.

A morte as vezes eu acho engraçado... eu sempre me surpreendo a cada reaçao que tenho com a noticia dependendo de quem for a pessoa. Porque nunca acreditamos que esta acontecendo? porque parece ser tao surpreendente algo que sabemos que é comum na vida? Viver, crescer, aprender, construir, multiplicar e enfim um dia partir... Mas quando o "parto" ocorre simplesmente "parto-me".

Amigos... é um dia desses tive que passar novamente pela experiência de ficar com menos um, se bem que nessa situaçao quem saiu perdendo mesmo foi a pessoa. A diferença de todas as vezes que isso ocorreu é que ainda venho conseguindo manter um dialogo com esta pessoa mas, a admiraçao, o respeito, o amor que eu tinha e o prazer em chama-lo de amigo creio que nao volte mais. Ele tem meu "perdao" mas nao sinto que ele tenha sido verdadeiro ao desejar tê-lo... sendo assim perdemos a confiança um no outro e sinceramente eu nao acredito em amizades sem confiança.

Fora tudo isso rs, as coisas estao caminhando bem! A vida com menos internet tem novos ares, eu me sinto mais produtiva, menos inutil! Poder sair pelo menos 1 vez no dia de casa ta sendo praticamente uma gloria pra mim, retomar a rotina de ir no centro todos os dias igual antigamente e ver pessoas tem espantado aquela guria que queria ficar trancafiada no quarto igual uma ostrinha em sua concha. As vezes essa vontade volta, mas eu lembro das responsabilidades e crio forças pra ir ate a facul que é longe pra baralho!

Pra terminar... uma musica da qual eu acho que tenha haver com este post, com minha pessoa, e com o blog logicamente rsrs...



Volto quando sentir necessidade!

Desculpasesfarrapadas.com.br

A arte da mentira! Nao gosto de mentir mas as vezes ela se faz necessaria. A sinceridade muitas vezes é considerada um dos grandes defeitos meu, pelo menos eu a vejo assim. Chego a machucar as pessoas dizendo o que realmente penso em momentos que o silêncio seria o melhor remedio. Felizmente o caso aqui citado é diferente! (66)
Chega a ser engraçado quando algo que você deseja acontece repentinamente... sabe quando o improvavel vem ate você lhe oferecendo o que necessita porém você tem certos impecilhos? A mentira entra em açao!

Primeiro vamos aos fatos:
fato 1: O que seria o improvavel? Alguém que você nao esperava reaparecer surge lhe fazendo um convite tentador.
fato 2: O que lhe impedia? O maldito horario! Para a senhora minha mae 1h da manha nao é horario de se fazer um convite a alguém para sair! Mas pra quem desejava tanto aquilo uma soluçao havera de ter. Aquela vontade de fazer as coisas sem medir as consequências havia voltado.
fato 3: Como sair? mentindo!

Quando você é mulher, jovem, filha mais nova, e nao tem carteira de motorista saia de casa: por volta de 21hrs e so volte no dia seguinte que sera seguro, ou consiga uma carona para sair depois desse horario e voltar antes! Caso contrario sua "fuga" se tornara bem dificil! Bom, comigo nada é tao facil entao dessa vez nao seria diferente principalmente em pleno carnaval onde as pessoas estao tres vezes mais loucas de bebida e propricias a cometer um ato de vandalismo!

Mae é um bicho perigoso que desconfia ate da sua alma, confiar em filho é algo que nao existe! Elas sentem a mentira no ar e sabem bem todas as perguntas que devem ser feitas para achar o furo da historia, parece ate que vem um manual quando a gente nasce explicando como agir nessas situaçoes. A sinceridade é algo que me entrega sempre, eu nunca penso tudo que ela poderia me perguntar na hora da mentira e é ai que eu caio na propria armadilha!

O questionario de sempre é: onde vai? com quem vai? como chegara ate la? que horas volta? e como voltara? e foi somente nisso que pensei, por um instante esqueci a mae que tenho. Mas a vontade era tanta de sair que me tornei abilidosa com a mentira! Fria e calculista, semblante tranquilo, palavras firmes sem voz tremula, maos no bolso para evitar qualquer tipo de tremedeira e la vou eu: "vou dormir na casa de uma amiga!"
A verdade: vou dormir na casa de um "amigo".
A mentira:" virao me buscar de carro aqui para um churrasco na casa dela, me chamaram de ultima hora".
A verdade: "to indo de onibus para beber na casa dele com alguns desconhecidos amigos (a) dele.

Por um instante o alivio de "ate que nao foi tao dificil" me esqueci novamente de uma coisa, o radar de mae para mentira! Obviamente ela quis esperar o tal carro que iria me buscar chegar e falar com a tal amiga... eu com o papel de filha nem pensei nesse ENORME detalhe! Plano B: que entre a amiga em açao entao!

Apos mil tentativas consigo finalmente falar com a amiga "usada" na mentira, uma conversa é trabalhada, tudo é finalmente combinado e enfim vamos ao plano. Telefone entregue, motivos dos quais o carro nao pudera aparecer na porta de casa sao ditos, o sono toma conta da mae e tudo finalmente é aceito! É como se você tivesse saindo de uma jaula, da vontade sair gritando :"livre, livre estou livre!" kkkkk é hilario dizer isso mas é um fato! poucas vezes num ano você tem a sensaçao de liberdade! E quando você consegue fazer aquilo que deseja mesmo tendo que utilizar outros meios a sensaçao fica ainda mais gostosa, nao por ter feito algo errado como a mentira e sim a conquista diante de todo perigo de ser descoberta!

Gente, nao levem esse post como um manual de como mentir para seus pais! To longe de ser boa nisso e ainda sou a favor de ser o mais sincera possivel com eles, so assim você podera conseguir o minimo de confiança que os pais depositam num filho pq a total.... nao existe!

Estréia: sobre o autor (a).....

Para ninguém é tao facil lhe descrever, julgar você mesmo é algo que praticamente nao existe no dicionario... para ela nao seria diferente!
Sentia facilidade em ouvir as pessoas, em dar conselhos, resolver problemas alheios...adorava julgar e cobrar de todos sem ter o minimo direito mas fazia o tal porque achava sua vida um tanto sem graça. A nostalgia era predominante!

Mas havera de ser sempre assim? Nao. Encontra-se mais uma vez sentada na cama de seu quarto em uma noite de extremo calor sem saber como expressar... gritar a sensaçao de vazio, frustaçao e solidao que acompanha seu dia-a-dia. Ha cada gole daquela canequinha de cafe ela tentava enxergar o que a fazia um tanto feliz no passado e o que acontecera para ela se sentir tao perdida neste momento. Se desespera em seus pensamentos caindo em lagrimas espalhando sua dor pelo peito, senta-se de pernas cruzadas ao chao em forma de meditaçao largando papel e tinta um pouco adiante... vê que nao precisara gravar aqueles sentimentos num simples papel pois estavam marcados em sua vida, recordaria de cada detalhe todos os dias.

Para encontrar as respostas de suas duvidas, queixas e insatisfaçao ela tinha como seu maior obstaculo achar a razao da qual ela sentira tanta angustia! Levanta-se, desliga o computador e caminha em direçao a rede de sua varanda. Olhando o sol nascendo lhe bate uma sensaçao de renovaçao juntamente com aquela linda imagem! lança um pequeno sorriso timido ao vento observando o horizonte e vê que ainda nao tinha perdido a sensibilidade de admirar algo tao simples e belo... sim, de fato depois de muitas noites em claro e cumprindo o tal "ritual" ela parou pela primeira vez para reconhecer uma qualidade que ainda nao tinha perdido.

Começou entao uma conversa insana, uma auto analise... era como se tivesse sobre seus ombros um anjinho e um capetinha, como nos filmes e desenhos para confundir ainda mais ainda a cabeça daquela personagem um tanto real.
Um lado lhe dizia "você se tornou fria, amarga, triste, solitaria, egoista e a culpa é tua!" outro retrucava "você ainda é docil, gentil, generosa, sincera, amorosa e alegre, reconheça isto! a culpa nao é de ninguém pois ela nao existe" fecha os olhos e faz um minuto de silencio.... abaixa a cabeça e pergunta para si "o que esta havendo? de onde essas duvidas surgiram?" revoltando-se "chega de perguntas, eu quero respostas, agora!"
Apesar de nao crer em nenhuma religiao sua fé no criador era verdadeira, se apegou a ele naquele momento como nunca havia sentido necessidade antes! Ali, nada mais importara alem dela e Dele, aquela conversa onde so teria uma "voz oficial" soava como um acerto de contas, resolveriam ali todas suas diferenças e pq's definitivamente!

Tinha tantas perguntas para lhe fazer que nao sabia por onde começar... olhou novamente o horizonte e começou a recordar de um tempo em que nao levava a vida tao a serio e tinha menos responsabilidades. Sorria feito criança com olhos transbordando de saudade dos dias sentada no patio de seu colegio onde era conhecida, onde tinha muitos amigos, onde tirava as melhores partes de si, que agia as vezes de forma inconsequente para uma guria daquela idade mas suas açoes demonstrava uma vontade que hoje ela perdeu, a vontade de crescer, de conhecer, de viver! Amar alguém naquela época era algo que nem se passava na sua cabeça, como toda jovem seus planos eram "curtir a vida" vivia tudo com muita intensidade, agarrava as oportunidades como se fossem unicas! Alguns amigos recriminavam esses jeito meio desesperado de se viver, outras pessoas tinham uma certa inveja da coragem que ela tinha de nao pensar nas consequencias e sim o quanto viver aquilo valeria a pena! E o que ela pensara sobre si? nada! Nao existia esse tipo de preocupaçao na cabeça dela.. nao se importava com o que era e muito menos o que os outros poderiam pensar de si.

Apesar de inconsequente muitos diziam ser madura quando deveria, era muito decidida do que queria, adorava impor sua opiniao e demonstrava ter uma personalidade forte. Tinha sim caracteristica de uma pessoa extrovertida mas no fundo era extremamente timida e as vezes fazia um papel de marrenta, anti-social como uma defesa em seus momentos de extrema timidez. Quem nao a conhecia a julgava assim "uma menina esquisita, folgada, anti-social, mimada e mal educada" adorava passar essa impressao de bad girl, causava medo e respeito de muitos ali e achava muita graça juntamente com seus amigos quando ouvia essa opiniao pelos corredores do colégio.

Em casa era praticamente a ovelha negra da familia, sempre foi teimosa mas sempre quis demonstrar para sua mae que estava certa do que queria para sua vida e ao contrario de muitos ali ela impunha sua vontade mesmo que isso lhe causasse alguns atritos por ter opniao totalmente oposta. Dos filhos que ainda moravam ali era a unica que pensava em se desligar da mordomia disponivel o mais rapido possivel... aquilo era mais do que sonho era uma questao de honra provar para si e os demais que era capaz de alcançar muito mais com seus esforços e calar aqueles que duvidaram um dia. Acordava, comia, dormia e sonhava com a palavra: independência! ao contrario de muitos, mega sena nao era seu maior sonho e sim a liberdade plena de viver, pensar, sonhar e se expressar sem ser repreendida.
Sim, essa é Karina um tanto promiscua, bastante psicotica e as vez vulgar rsrsrsrs.
Ah mas espere nao acaba aqui, pensas que ela nao tivera a capacidade de amar alguém um dia? Engana-se!

Francamente esse é o assunto que menos lhe agrada, do qual ela mais foge.. mas pq fugir de um sentimento tao lindo, tao puro e renovador? porque dentre todas as coisas, todas as confusoes daquela cabeçinha este era o sentimento que mais lhe fazia sofrer! Para surpresa de alguns ela nao era tao diferente assim de toda humanidade rsrs assim como a maioria o amor era algo que dominava seu ser. (com uma dose de exagero é claro.)
Como toda adolescente a primeira vez que se encantou com um garoto acreditou no pra sempre "sem saber que o pra sempre, sempre acaba" [C.E.] e definitivamente aquilo nao era amor, era uma "paixonite obsessiva" do qual ela demorou a esquecer mas no fim achou muita graça de sua infantilidade no meio de tantas outras situaçoes como aquela.

Mas um dia ela amou de verdade! agora se foi correspondida com o mesmo sentimento isso nao é ela que pode lhes responder... encontrou uma pessoa rara e o encantamento foi automatico! (tao automatico que ate hoje ela procura o botao de desligar do tal efeito). Diante dos seus olhos ele era unico! Mesmo sendo chato, enjoado, irritante, irresponsavel as vezes e nenhum pouco pontual mas, 5 minutos ao seu lado apagavam todos os defeitos do mundo que alguém pudera ter. Arrancava-lhe sorrisos de criança, criava momentos inesqueciveis em sua mente de forma delicada e natural, e o melhor foi a unica pessoa nos ultimos tempos que conseguiu tirar a melhor parte de seu ser.. aquela citada logo acima "docil, gentil e etc" enfim, mesmo com todos os problemas e impecilhos que tinha diante dos dois ele conseguira manter dentro dela algo que hoje ela busca novamente: equilibrio!

Logicamente que a curiosidade de todos os leva a perguntar, porque um relacionamento como esse chega ao fim? Simples, ja ouviu dizer que pelo menos uma vez na vida nos levamos um fora?
pois bem, bem vindo ao clube! A diferença é que quando isso ocorre grande parte das mulheres tomam um odio incondicional do "fdp" que fere seus sentimentos mas nao lhe disseram que quando amamos ficamos relativamente burros e perdoamos Deus e o mundo! Nao havendo traiçao e quando a pessoa lhe diz palavras tao lindas e comoventes num termino querendo lhe poupar de um sofrimento posterior fica praticamente impossivel tomar odio de quem se ama (que sorte tua hein moçinho? rsrs).

Mas seria imensa hipocrisia dizer-lhes que ela nao se revoltou em ter se dedicado, tolerado, esforçado e amado alguém que nao lhe deu direito de escolha naquele momento, simplesmente impos sua vontade tentando poupa-la sem saber se ela queria e seria forte para superar mais obstaculos ao seu lado. Seria imensa hipocrisia dizer que toda admiraçao que ela tem por ele se foi depois de alguns meses de distancia e que seu amor se foi junto com o tempo.. pra ela amar uma unica vez era teoria, pena que ela descobriu que nao tao cedo e na pratica! Seria hipocrisia novamente dizer que a saudade se foi e que hoje lhe vê TOTALMENTE com outros olhos e que serem amigos lhe satisfaça... mas seria hipocrisia sem limite ela cegar seus olhos de esperança em lhes dar uma chance de se amar novamente tendo consciencia de que os olhos dele se voltam para outra pessoa da qual tivera a oportunidade que mais desejou ocultamente nos ultimos meses.... tê-lo novamente!

A conversa com o criador foi longa, dias se passaram e novamente la estava o amanhecer... deixa cair uma lagrima de amor (eu lhes disse que este assunto lhe causara dor e a fazia sofrer nao disse? pois bem, avisei!) respira fundo pegando o folego de todo seu desabafo e agradeçendo conclui: "Obrigada Senhor por nao ter me abandonado! Sempre esteve ao meu lado e eu nunca percebi, as respostas estavam dentro de mim e nunca parei para enxergar! Diante de ti vi quem fui, o que me tornei, e o longo caminho que me espera!"
Levanta-se com outro semblante consciente de que sorrisos e lagrimas sempre estarao em sua jornada e que ele jamais o abandonara!
Esta é a historia de quem vos fala!

Karina A.S.Silva.

Ps: Que fique claro: 1 - nao me senti no direito e nem necessidade de citar nomes dos outros "personagens" desta historia.
2- Nao sou oficialmente uma escritora portanto cometo erros de português sim!
3 - Sou imensamente grata a sua paciencia por ter lido este about!